В этом разделе буду собираться анекдоты на кулинарную тему. Вы можете присылать свои любимые анекдоты на кулинарную тему, лучшие будут размещены здесь.

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
— —
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
— Ой… как вкусно пахнет…— говорит девушка студенту.
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
— —
Вовочка жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Мама каждый день туда носит еду!
— —
— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!
— —
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведица:
— Идиоты, я вам еще не положила.
— —
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..
— —
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
— —
Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет: — Может, хватит над трупом издеваться?
— —
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
— —
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
— —
— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я ее уже начал…
— Ничего, бифштекс уже тоже начат.
— —
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
— —
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
— —
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…
— —
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
— —
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— —
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
— —
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
— —
Клиент – официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
— —
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— —
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— —
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— —
В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
— —
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— —
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
— —
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака
— —
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
— —
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
— —
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если его не сожрать в первый же день.
— —
— Кого хоронишь?
— Тещу…
— От чего померла?
— Грибами отравилась…
— А че такая синяя?
— Да есть не хотела!
— —
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— —
Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!
— —
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
— —
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
— —
— Милый, иди кушать макароны.
— Иду…
— Только они переваренные…
— Кем?!
— —
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам «шшшш», ссы давай!!!
— —
Муж приходит поздно домой. Открывается дверь, на пороге стоит жена со сковородкой.
Муж:
— Иди спать. Я не хочу есть.
— —
Встретились американец, француз и русский.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
Француз в ответ:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
— А у вас как? — спрашивают они русского.
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное.
— —
— «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
— —
Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!
— —
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.
— —
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Чё случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!
— —
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем
— —
Девушка в магазине покупает огурцы.
Продавец:
— Вам какие? Есть тонкие, но длинные, и толстые, но короткие.
Девушка:
— Без разницы, мне для салата!..
— —
На суде.
Судья:
— Первая ваша жена отравилась пельменями, вторая супом, а третья умерла от черепно-мозговой травмы. Почему?
Подсудимый:
— Не хотела грибы есть…
— —
Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
— За что? — возмущается бабка.
— Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
— А сейчас-то за что?
— А я как вспомню, мне аж противно становится!
— —
Реклама:
— К столу, любимые, вас чудо ждет.
— Что, папа трезвый вернулся?
— —
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
— —
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
— —
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!».
— —
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
— —
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
— —
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
— —
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
— —
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— —
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
— —
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— —
— Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!». И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.
— —
Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает…
— —
Собрались двое «квакнуть». Один что-то приносит.
— Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
— Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
— Нет еще.
— Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
— —
— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.
— —
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
— —
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
— —
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое…
— —
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
— Мужа.
— Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
— —
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
— —
— Не люблю кошек! От них запах, шерсть…
— Да ну, вы их просто готовить не умеете!
— —
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— —
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.
— —
— Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
— Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
— —
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
— Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
— Нет, умер.
— Как умер? А у него была жена, она живая?
— Нет, умерла.
— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
— —
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!».
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
— —
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
— —
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
— —
Утром, за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
— —
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
— О, это придает мне сил не прекращать ее.
— —
Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, ставит бидон на прилавок.
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…
— —
Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку…
— —
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
— —
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
— —
— Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
— —
— Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
— —
— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
— —
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
— —
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
— —
— Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
— Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
— —
— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
— —
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
— —
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
— —
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
— Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…
— Ясно, и в каком соотношении?
— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.
— —
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое…
— —
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
— —
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванная, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Я не знаю, что это такое, но зато каждый вечер прихожу сюда, открываю кран и балдею!